Crecimiento personal
Reactancia psicológica: por qué hacemos lo contrario de lo que nos piden (incluso a nosotras mismas)
Te propones ir al gimnasio todos los días y a la semana lo odias. Tu pareja te insiste en que cambies algo y, de repente, no lo cambiarías por nada del mundo. Alguien te dice "no hagas eso" y te entran ganas de hacerlo. No es cabezonería. Es un mecanismo muy humano que se llama reactancia psicológica. En este artículo te explico qué es, cómo aparece en tu diálogo interno y en tus relaciones, y qué puedes hacer con ella.
Qué es la reactancia psicológica
El psicólogo Jack Brehm describió en 1966 la reactancia como una reacción de resistencia que aparece cuando sentimos que alguien amenaza nuestra libertad de elegir. Ante esa amenaza, sentimos una incomodidad que nos empuja a recuperar el control, a menudo haciendo justo lo contrario de lo que se nos pide.
Es lo que pasa cuando una prohibición vuelve algo más atractivo, o cuando un consejo bienintencionado nos sienta como una imposición. No es un defecto: es una forma de proteger nuestra autonomía, que es una necesidad humana básica.
Reactancia con una misma
Lo más curioso es que la reactancia no solo aparece ante los demás. También aparece ante las exigencias que nos ponemos nosotras mismas.
Imagina que te dices: "Tengo que hacer ejercicio cada día, sin excusas". Aunque sea algo bueno para ti, si lo vives como una obligación rígida, es muy probable que aparezca la resistencia: lo pospones, te cuesta arrancar, te sientes culpable, y al final lo abandonas. Una parte de ti se rebela contra la otra.
Se nota en cosas como posponer tareas, sentir un conflicto interno constante o sabotear justo lo que querías conseguir. Está muy unida a la tiranía de los «deberías», de la que hablo en el artículo sobre autoestima y diálogo interno, y al conflicto entre el perro de arriba y el perro de abajo que describió Fritz Perls.
Reactancia en la pareja y en las relaciones
Imagina que tu pareja te insiste a menudo en que cambies tu forma de vestir. Aunque al principio te diera igual, cuanto más insiste, más te apegas a tu estilo. No es que no te importe su opinión: es que sientes que tu libertad está en juego.
La reactancia explica por qué tantos intentos de "hacer cambiar" al otro fracasan. También explica por qué dar consejos que nadie ha pedido suele cerrar la conversación; lo cuento en el artículo sobre escucha activa en pareja. Y aparece con mucha fuerza en la crianza, sobre todo en la adolescencia.
Cómo manejar la reactancia
Contigo misma
- Escúchate antes de exigirte. ¿Qué necesitas de verdad? ¿Descanso, movimiento, conexión?
- Cambia el "tengo que" por "elijo" o "me gustaría". Devolverte la elección baja la resistencia.
- Sé flexible. Un plan que se adapta a tu energía de cada día es más sostenible que uno rígido.
- Trátate con compasión cuando no lo cumplas. La dureza alimenta la rebeldía interna.
Con los demás
- Pide en lugar de exigir. "Me gustaría…" invita; "tienes que…" provoca resistencia.
- Explica tu necesidad, no solo lo que quieres que el otro haga.
- Ofrece opciones en lugar de una única salida.
- Respeta su autonomía, también cuando decide algo distinto a lo que tú harías.
- No des consejos sin preguntar si los quieren.
Un ejemplo de cambio
En lugar de "Deberías dejar de trabajar tanto, te vas a poner enfermo", prueba con: "Te veo muy cansado y me preocupa. Echo de menos pasar tiempo contigo. ¿Cómo lo ves tú?". La segunda versión expresa tu necesidad, respeta su libertad y abre una conversación. Te lo explico con más detalle en el artículo sobre comunicación en pareja.
Cómo lo trabajamos en terapia
La terapia Gestalt cuida mucho la autonomía de la persona. No te digo lo que tienes que hacer, precisamente porque sé que el cambio impuesto no se sostiene. En terapia individual exploramos las partes de ti que se exigen y las que se resisten, para que dejen de pelear. En terapia de pareja trabajamos para que los dos podáis pedir sin presionar.
Preguntas frecuentes
¿La reactancia es lo mismo que ser rebelde?
No exactamente. Todos la sentimos en mayor o menor grado. Algunas personas son más sensibles a ella, sobre todo si crecieron con mucho control.
¿Por qué me resisto a cosas que yo misma quiero hacer?
Porque al convertirlas en obligación, una parte de ti las vive como una imposición. Recuperar la sensación de elección suele reducir esa resistencia.
¿Cómo convenzo a alguien sin provocar reactancia?
Intentando no convencer. Expresa tu punto de vista y tu necesidad, escucha el suyo y deja espacio para que decida. La gente cambia más cuando siente que elige.
Referencias: Brehm, J. (1966). A Theory of Psychological Reactance. Brehm, S. y Brehm, J. (1981). Psychological Reactance: A Theory of Freedom and Control. Steindl, C. et al. (2015). Understanding psychological reactance. Zeitschrift für Psychologie. Deci, E. y Ryan, R. Self-Determination Theory.
Lorena González Leal
Terapeuta Gestalt · Enfoque humanista e integrativo
Terapia individual online Terapia de pareja online
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